年過半百才看透：別急著把房子過戶給子女！一位母親的淚崩忠告：錢在自己手裡，才有尊嚴

「以前我覺得，反正遲早都要給他們的，早給晚給有什麼差別？還能幫孩子省點稅。」坐在諮商室裡的秀琴（化名），手裡緊緊攥著濕透的面紙，眼角的淚痕未乾。六十二歲的她，看起來比實際年齡蒼老許多。

三年前，為了讓兒子順利結婚，秀琴不顧老伴的反對，將名下唯一的公寓過戶給了兒子。她想著，自己跟著兒子住，幫忙帶孫子，一家三代同堂，那是多麼美的畫面。然而，現實卻像一把鈍刀，一點一點磨去了她的尊嚴。

起初是媳婦暗示「家裡東西太多」，再來是兒子為了婆媳矛盾，要她「多忍忍」。直到上個月，她生病想請看護，卻發現自己手邊沒現金，開口向兒子要錢時，得到的竟是一句：「媽，妳那點病能不能先忍忍？我們這個月房貸壓力很大。」

那一刻，秀琴才驚覺：房子沒了，她在這個家，就只是一個隨時可以被檢討的「寄居者」。

為什麼我們總是習慣「掏空自己」來愛孩子？

像秀琴這樣的案例，在我的諮商經驗中屢見不鮮。我們這一代的父母，成長於集體主義強烈的華人社會，潛意識裡總覺得「父母的資源就是子女的資源」。我們習慣犧牲，習慣把「給予」當成愛的唯一形式。

然而，我們往往忽略了人性的幽微。當財產的所有權轉移，權力的天秤也會隨之傾斜。這不是說孩子不孝順，而是當你失去了自我保障的能力，你就給了對方「輕視你」的權利，或者說是「考驗人性」的機會。

把房子過戶，你以為是減輕孩子的負擔，但在孩子的小家庭眼中，這可能變成了一種理所當然的「接收」。當你的生存依賴於他們的臉色時，原本平等的親子關係，就會演變成「施予者」與「接受者」的不對等關係。

換位思考：給孩子獨立的機會，也是給自己尊嚴

讓我們試著站在孩子的角度想一想。如果父母早早將一切雙手奉上，孩子便失去了奮鬥的動力，也失去了學習承擔責任的機會。

現在的年輕人生存壓力確實大，這一點我們必須同理。但是，幫助孩子的方式，不應該是拆掉自己遮風避雨的屋頂，去替他們蓋樓。

試想，如果你是孩子，面對一個經濟獨立、生活精彩、不需要伸手要錢的父母，和一個身無分文、處處需要看臉色過日子的父母，你會更尊重哪一個？答案顯而易見。

真正的愛，是有界線的。 界線不是冷漠，而是為了讓這段關係能夠長久健康地維持下去。你不成為孩子的負擔，就是給他們最好的禮物；而你保有自己的資產，則是給自己留下的最後一道防線。

解決之道：溫柔而堅定的「守財」策略

很多父母會問：「如果孩子開口要，我該怎麼拒絕才不傷感情？」這需要話術，更需要心態的調整。

1. 心態調整：這是你的「保命錢」，不是遺產 請告訴自己，這間房子、這筆存款，是你辛苦一輩子的成果，它的首要功能是支付你的醫療費、看護費和生活費。只有在你百年之後，剩餘的價值才是「遺產」。順序不能搞反。

2. 溝通話術：以「不造成負擔」為出發點 當子女提出過戶或資助要求時，你可以溫柔但堅定地說：

• 「媽媽很愛你，也想幫你，但我必須先確保我的老年生活不需要你們操心。這房子在我也許能用來『以房養老』，或者支付未來的長照費用。把錢留在我這，將來萬一我有什麼病痛，才不會拖累你們的小家庭。」

這段話的高明之處在於，它將「自私」包裝成了「為孩子著想」。你不是不給，你是為了「不連累」他們才不給。

3. 法律工具的運用 善用遺囑、信託等法律工具。你可以立下遺囑，說明房子未來會留給他們，給他們一顆定心丸，但堅持現在的所有權必須在自己名下。這既安撫了子女的不安全感，也保障了自己的控制權。

結語：愛自己，是終身浪漫的開始

年過半百，我們必須看透一件事：親情很貴，不要輕易用金錢去試探。

把房子握在手裡，不是不信任孩子，而是為了讓你們的關係更加純粹。當你不需要仰視子女的鼻息生活，你們的相處才能回到愛與尊重的本質。

別急著交棒。你的晚年，應該是優雅地老去，而不是在委屈中度過。請記住這句話：

「所謂的尊嚴，往往是建立在『我有選擇權』的基礎上。而錢和房子，就是你選擇權的底氣。」

願每一位父母，都能在付出的同時，留一份愛給那個曾經努力打拚的自己。