「把房產過戶給兒子，是我晚年最大錯誤！」一位60歲母親的血淚勸世：錢在自己手裡，孩子才會把你當寶

在這個諮商室裡，我聽過太多關於「後悔」的故事。但最讓人心疼的，往往不是年輕時的愛錯人，而是晚年時的「給錯愛」。

上週，60歲的林阿姨（化名）坐在我的沙發上，眼淚沒有停過。半年前，她為了幫兒子減輕結婚買房的壓力，也擔心自己將來若失智會造成麻煩，於是心一橫，將名下唯一的公寓過戶給了兒子，自己想著反正住在一起，還是個家。

「老師，過戶那天，兒子媳婦說會養我一輩子。但才過半年，我在家裡連開個冷氣都要被念，媳婦嫌我囤積雜物，兒子說這是『他的房子』，我有權利住，但沒權利管。」林阿姨顫抖著說，「我以為我是為他們好，沒想到我卻變成了寄人籬下的房客。」

這句話，道盡了無數台灣父母「提早分產」後的辛酸。

情感共鳴：當「愛」變成了「籌碼」的喪失

我們這一代的父母，普遍受傳統觀念影響，認為「天下無不是的父母，也無不孝的兒女」，並且習慣犧牲奉獻。我們總想著：「反正死了帶不走，不如早點給孩子，還能幫他們省遺產稅。」

然而，我們忽略了一個殘酷的現實：金錢與資產，在家庭關係中，往往代表著「話語權」。

當你把房子過戶的那一刻，不僅僅是產權的轉移，更是家庭權力結構的翻轉。在法律上，你不再是屋主；在心理上，孩子會不自覺地認為「這是我的地盤」。原本你對孩子的「照顧」，變成了孩子對你的「施捨」。這種角色的錯置，會讓原本的親情產生裂痕。林阿姨的委屈在於，她用盡一生的積蓄換來了孩子的安穩，卻輸掉了自己的尊嚴。

換位思考：不是孩子變壞，是人性禁不起考驗

站在孩子的立場，現代社會生存壓力巨大。當他們擁有了房產，本能地會想要支配這個空間，建立屬於自己的小家庭秩序。父母的生活習慣、老舊的家具、甚至關心的碎念，都可能被視為「入侵者」。

這未必是孩子天生不孝順，而是我們不該用巨大的利益去考驗人性。當父母手心向上（需要依賴）時，孝順需要極大的耐心與修養；但當父母手心向下（擁有資源）時，尊重往往會自然發生。

我們要理解，愛與金錢必須有明確的界線。把錢握在手裡，不是不信任孩子，而是為了保護這份親子關係不被現實磨損。

解決之道：找回主體性，建立晚年尊嚴

如果你正面臨抉擇，或者已經深陷其中，以下是給熟齡父母的具體建議：

1. 對於尚未過戶的父母：守住底牌 請記住這句金句：「父母的家永遠是孩子的家，但孩子的家不一定是父母的家。」 最好的資產規劃，是「身後事，身後定」。你可以立遺囑、做信託，明確表示未來會留給孩子，但現在，這是你的保障。告訴孩子：「媽媽愛你，但我需要這份安全感來維持我的尊嚴，這也是為了不給你們未來造成經濟負擔。」

2. 對於已經過戶的父母：心理斷奶 如果木已成舟，像林阿姨一樣，那麼請停止「受害者」的敘事。抱怨只會讓孩子更想逃離。

• 溝通話術：「我知道這是你們的房子，我尊重你們的生活習慣。但我也有我的生活需求，我們需要約法三章。」
• 心態調整：把重心從「期待孩子回報」轉移到「經營自己的人生」。去參加社團、去旅行、去學習。當你的生活精彩了，你在家裡的氣場就會改變。

3. 最極端的「界線」：分居 如果同住已經嚴重影響心理健康，即使租屋，也要搬出來。距離產生美感，擁有自己的空間，比守著一間不再屬於你的房子更重要。

結語

親愛的熟齡朋友們，愛孩子是本能，但愛自己是智慧。晚年最大的保障，不是兒女的承諾，而是你健康的身體、獨立的朋友圈，以及握在手裡、能讓你隨時有選擇權的「老本」。

因為，手心向下的尊嚴，遠比手心向上的依賴，來得實在且長久。