拒付頭期款就被封鎖？給50+的妳：愛不是無底洞，留房養老才是最後的尊嚴

近日，Dcard上一篇貼文引發了熟齡世代的集體焦慮與熱議。一位50歲的母親，因為拒絕了兒子索要買房頭期款的要求，竟然慘遭親生兒子「封鎖」聯絡方式。這位母親淚崩，不解自己辛苦拉拔孩子長大，為何換來如此絕情的對待？而底下的網友留言更是犀利且現實：「這年頭，有錢才有孝順，留房比養兒更有用。」

讀到這裡的妳，或許心頭也微微一顫。我們這一代人，從小被教育「百善孝為先」，為了家庭、為了孩子，我們習慣了犧牲奉獻，將「成全子女」視為人生最大的成就。然而，當我們步入空巢期，準備安享晚年時，卻發現這份契約似乎悄悄變了調。

說不出口的痛：我是你的母親，還是你的提款機？

那種痛，不單單是因為錢，而是感到「被工具化」的心寒。

當孩子因為拿不到錢而斷絕聯繫，身為父母，第一時間感受到的往往是強烈的自我懷疑：「是不是我哪裡做錯了？」、「是不是我不夠愛他？」緊接著是巨大的被拋棄感。我們害怕若不滿足孩子的需求，就會失去這段關係，這種恐懼成為了孩子無意識中揮舞的情緒勒索利刃。

在諮商室裡，我常聽到許多父母含蓄地表達這種委屈：「我不是不願意給，我是怕給了之後，我老了生病怎麼辦？」但在孩子面前，這句話往往變成了指責或哭訴，反而將距離推得更遠。

換位思考：高房價下的焦慮與「長不大的孩子」

讓我們試著從孩子的角度看一眼。這是一個「靠自己努力很難買房」的時代。年輕人的焦慮是真實的，他們看著房價飆漲，身邊的朋友若有父母資助便能「上車」，沒有資源的便感到絕望。在這種集體焦慮下，部分心智尚未完全成熟的成年子女，會將社會結構性的壓力，轉嫁到最親近的父母身上。

兒子封鎖母親，是一種極度幼稚的「退行（Regression）」行為。就像小時候得不到玩具就在地上打滾一樣，這是一種憤怒的宣洩，也是一種控制手段。他透過「斷聯」來懲罰妳，試圖逼妳就範。

然而，理解不代表接受。理解他的焦慮，是為了不讓我們自己陷入憤怒；但不接受他的勒索，是為了保護我們自己的尊嚴。

設立界線：最好的愛，是讓他學會承擔

許多50+的父母在此刻最需要的一課，就是「課題分離」。買房，是孩子的人生課題，不是父母的義務。

妳必須清楚地意識到：拒絕支付頭期款，並不代表妳不愛他。相反地，這是在教導他為自己的人生負責。

如果妳今天因為害怕被封鎖而妥協了，這筆錢給出去，換來的可能不是孝順，而是無止盡的索求。因為這段關係的基礎已經變成了「交易」，一旦妳失去了供給能力，關係依然會崩塌。網友說的「留房比養兒有用」，雖然聽起來涼薄，卻道出了一個殘酷的現實：唯有妳安頓好自己的晚年，妳在孩子面前的腰桿才是直的。

解決之道：溫柔而堅定的溝通藝術

面對被封鎖的現狀，以及未來可能恢復的聯繫，建議妳採取以下三個步驟，找回自己的主體性：

1. 暫停追逐，安頓自我 如果被封鎖了，請不要換電話打、不要透過親戚傳話求情。這是最重要的一步。妳越是追逐，越是顯得這段關係中妳是卑微的一方。給彼此一段冷靜期，把重心拉回自己身上。去運動、去旅行、去和老友聚會。讓他知道，沒有他的消息，妳依然過得很好。這會打破他「用斷聯來控制妳」的幻想。

2. 盤點資產，明確底線 請仔細計算妳的退休金、醫療預備金以及長照費用。誠實地問自己：「這筆頭期款給出去，我會不會恐慌？」如果會，那就絕對不能給。這是妳的安全底線，神聖不可侵犯。

3. 重啟對話的「三明治溝通法」 當聯絡恢復（通常當他發現勒索無效，或是需要其他幫助時會恢復），請不要指責，也不要卑微討好。試試這樣說：

• 第一層（肯定與同理）：「媽媽知道你很想買房，也看得到你的焦慮，我很以你為榮，因為你有成家的願望。」
• 第二層（設立界線）：「但是，媽媽也必須為自己的老後負責。那筆養老金是為了確保我將來不成為你的負擔。如果我現在把錢都給了你，萬一將來我生病了，壓力還是會回到你身上，我不希望那樣。」
• 第三層（提供非金錢的支持）：「雖然我無法在頭期款上幫忙，但我可以幫忙留意相關資訊，或者在你們忙碌時幫忙照顧一下家裡。我愛你，這點是不會變的。」

結語：愛是放手，不是交易

親愛的，我們這一代的父母，或許是「奉養父母的最後一代，不指望子女養老的最初一代」。這聽起來有些悲壯，但也意味著我們擁有前所未有的自由。

別把房產和金錢看作是換取親情的籌碼，那太沈重了。把資源留給自己，把責任還給孩子。當妳活得精彩、有底氣，妳與孩子的關係才能從「依賴與索取」，昇華為兩個成年人之間「平等與尊重」的愛。

請記得：「在這個長壽的時代，父母把自己照顧好，不成為子女的負擔，就是最高級的愛。」