Dcard瘋傳》60歲就把房子過戶給兒子，是我這輩子最蠢的決定！給台灣50+父母的3個血淚忠告

最近，Dcard上一篇名為「60歲把房子過戶給兒子，是我這輩子最蠢的決定」的文章在熟齡社群中引發了巨大的漣漪。發文的是一位剛退休的母親，她描述自己在60歲生日那天，為了省下未來的遺產稅，也為了讓兒子媳婦「安心生小孩」，毅然決然將唯一的自住房產過戶給了兒子。她原以為這份「大禮」能換來三代同堂的和樂與孩子的感激，沒想到，這卻是她晚年噩夢的開始。

過戶不到半年，兒子的態度變了。起初是媳婦暗示「家裡空間不夠，媽媽是不是可以搬去租小套房？」，接著是兒子在爭執中脫口而出：「這房子現在名字是我的，妳不要管那麼多！」那位母親在文中寫道：「我以為我給的是愛，結果我給出的是我的尊嚴。」

身為一名家庭治療師，這樣的案例我聽過不下百次。這不僅僅是房產的問題，更是台灣兩代之間情感勒索與界線模糊的縮影。

情感共鳴：那些說不出口的委屈

這一代的50+父母，是夾心餅乾的一代。你們看著父母老去，恪守著傳統孝道；轉過身面對受西方個人主義影響的子女，卻往往手足無措。你們心中最大的恐懼，其實不是沒錢，而是「不被需要」與「被遺棄」。

很多時候，過早轉移資產，潛意識裡是一種「討好」與「交換」。我們試圖用金錢證明「爸媽很愛你」，並隱微地期待孩子能回報以「陪伴」或「聽話」。但當這份交換落空，留下的就是深不見底的被背叛感與恐懼。那位Dcard上的母親，深夜流淚的不是因為房子沒了，而是因為她發現，自己在兒子心中，竟然比不上一張地契的價值。

換位思考：為什麼孩子會變？

我們嘗試站在孩子的角度看一看。現代年輕人面臨的生存壓力確實巨大，高房價、低薪資，讓「擁有一間房」成為巨大的焦慮來源。當父母主動解決了這個焦慮，人性中的「理所當然」便容易滋長。

更深層的心理機制是，當父母把所有資源都傾注在孩子身上時，孩子感受到的可能不是愛，而是沈重的「恩情債」。為了逃避這種還不清的壓力，有些孩子會下意識地選擇情感疏離，甚至用攻擊性的言語來劃清界線，以證明自己的獨立。

這不是在為不孝找藉口，而是要讓父母明白：沒有界線的愛，往往會培養出沒有底線的孩子。

給台灣50+父母的3個血淚忠告

面對這樣的世代困境，我們該如何自處？以下三個建議，希望你能聽進心裡：

1. 守住「老本」，是守住你的尊嚴底氣

這是最現實也最重要的一點。在法律上，過戶就是贈與，錢出去了就是別人的。無論你們感情多好，都不要在自己還需要依靠這筆資產養老時，就把它交出去。

金句：「你的錢還是你的錢時，孩子會常回家看你；你的錢變成孩子的錢後，你得看孩子的臉色才能住在家裡。」

請記住，手握資源，你才能擁有話語權。這不是算計，這是對人性的深刻理解，也是對自己晚年負責的表現。如果你擔心遺產稅，請諮詢專業會計師或律師規劃「遺囑」或「信託」，而不是直接「過戶」。

2. 愛孩子，要有「節制」與「條件」

我們常說愛是無私的，但在家庭關係中，愛需要邊界。如果你對孩子的付出已經影響到你的生活品質（例如為了幫孩子買房，自己省吃儉用連旅遊都不敢去），那就是過度了。

試著練習對孩子說：「爸爸媽媽很愛你，但這筆錢是我們的養老金，我們不能給你。」或者：「房子以後會留給你，但現在我們需要住在裡面，這是我們的家。」

不要害怕拒絕會破壞關係。真正健康的親子關係，經得起拒絕；經不起拒絕的關係，本身就是勒索。

3. 找回「主體性」，重心回歸自己

那位Dcard媽媽最讓我心疼的，不是她沒了房子，而是她似乎沒了「自己」。她的喜怒哀樂全繫在兒子的態度上。

50歲之後，請把人生的鏡頭轉向自己。去培養一個與孩子無關的興趣，去結交一群能陪你哭笑的老友，去規劃一場只屬於夫妻倆（或自己）的旅行。當你的生活精彩豐盛，你就不會那麼在意孩子是否每週末都回家，也不會急著用資產去換取關注。

金句：「最好的父母，不是把全世界都給孩子，而是活出一個讓孩子嚮往的晚年模樣。」

結語

親愛的爸媽們，孩子長大了，他們有他們的人生課題要去闖、去跌倒。而你的人生下半場，才正要精彩開始。房子留在名下，不是不信任孩子，而是為彼此的關係留一點「距離美」。

別讓「愛」變成沈重的枷鎖，也別讓「犧牲」成為晚年的註腳。握緊手中的方向盤，這條通往夕陽的道路，你該為自己而開。