【熟齡觀點】給不完的愛，還是留不住的老本？從 PTT 熱議「錢才是孝子」看現代父母的兩難

最近，PTT 上一則關於「該幫子女付頭期款，還是把錢留著養老？」的討論串，像是一顆石頭丟進了平靜的湖心，激起了許多五、六十歲父母心中的漣漪。這不僅僅是財務問題，更是一場關於愛、恐懼與自我價值的內心拔河。

身為一名長期關注熟齡情感關係的觀察者，我在諮商室裡聽過太多類似的嘆息。

「是不是我不幫忙，我就不是好父母？」——那份說不出口的愧疚

在這個房價飛漲、薪資凍漲的年代，看著孩子為了成家立業焦頭爛額，為人父母的，心裡哪有不疼的？

「老師，我看他們夫妻倆為了租房子搬來搬去，心裡真的難過。我有存一筆退休金，是不是該拿出來幫他們付個頭期款？但那是我跟老伴最後的老本了……」這是一位 65 歲剛退休的父親對我說的話，眼神裡充滿了矛盾與掙扎。

這份掙扎背後，其實藏著深層的恐懼：我們害怕孩子受苦，更害怕因為「給不起」而失去了在孩子心中的地位。我們這一代的父母，習慣了犧牲奉獻，潛意識裡總覺得「愛」就等於「給予」。當現實條件讓我們無法像上一代那樣無痛轉移資產時，那份愧疚感便油然而生，甚至演變成一種自我勒索：「是不是我不夠努力，才讓孩子這麼辛苦？」

換位思考：有一種愛，叫做「不成為你的負擔」

然而，讓我們試著換個角度，從「長期關係」的視野來看這件事。

PTT 網友那句犀利的「錢握在手裡，才是最孝順的兒子」，聽起來殘酷且憤世嫉俗，但若剝開那一層冷漠的包裝，裡頭其實藏著極其務實的智慧。

試想，若你為了幫孩子買房，掏空了積蓄，甚至透支了未來的醫療與照護預算。十年、二十年後，當身體機能退化，需要請看護、住機構，或是面臨重大醫療決策時，手心向上的將會是你。到那時，原本背負房貸壓力的孩子，還得承擔父母龐大的長照費用與情緒勞動。

那樣的愛，是沈重的。

我常告訴來訪的父母：「愛孩子最好的方式，不是折斷自己的翅膀給他們做羽衣，而是讓自己老得有尊嚴，不成為他們未來的負累。」

當你把養老金握在手裡，你買到的不只是物質的保障，更是一份「關係的保險」。你有底氣安排自己的晚年生活，不需看子女臉色，不需在病榻前擔憂拖累家人。這種「把自己照顧好」的獨立性，才是給成年子女最珍貴的禮物——讓他們能無後顧之憂地去衝刺自己的人生。

找回主體性：設立界線，是為了讓愛更長久

那麼，面對孩子的期待或需求，我們該如何溝通？又該如何調整心態？

首先，請誠實面對自己的財務邊界。退休金不是「閒錢」，它是你未來三十年生存的糧草。請精算過自己的餘命開銷、潛在醫療支出後，再評估是否有餘力。

其次，練習「溫柔而堅定」的拒絕或折衷。 你不必完全拒絕，但也無須傾囊相授。你可以說：

• 「爸爸媽媽很愛你，也希望能幫你，但我們必須先確保自己的養老醫療無虞，這樣未來才不會成為你們的負擔。所以我們能贊助的金額是 X 萬，剩下的需要你們自己努力。」
• 「我們決定把這筆錢留著規劃老後生活，把自己照顧好，就是對你們最大的支持。」

這不是自私，這是「界線」。界線劃清楚了，愛才能在安全的範圍內流動，而不是變成互相勒索的籌碼。

最後，找回人生的主體性。 許多父母急著把錢分出去，是因為潛意識裡覺得「退休了，我沒用了」，只能透過給錢來換取被需要的感覺。但親愛的，你的價值不取決於你的資產轉移能力。你的智慧、你的人生經驗、你把自己活得健康快樂的模樣，才是家庭的精神支柱。

結語：錢是底氣，愛是流動

所謂「錢是孝子」，並非要我們變得勢利，而是提醒我們：在漫長的老後時光裡，經濟獨立是尊嚴的基石。

當你把養老金顧好了，你會發現，你與孩子的關係反而更純粹了。你們的相聚是因為愛與思念，而不是因為金錢的依賴或索求。放下那份「必須幫忙」的沈重包袱吧，把安穩留給自己，把奮鬥的權利還給孩子。相信他們，就像當年你的父母相信你一樣。

因為，一個快樂、健康且經濟獨立的老人，就是家裡最大的福氣。