拚一輩子買房卻養出「等遺產」的啃老族？Dcard淚訴：千萬別急著過戶，這3招才能保住養老金

最近，我在Dcard心情版上讀到一篇讓許多熟齡父母心碎的文章。原PO是一位年近六十的母親，她和先生省吃儉用一輩子，好不容易在北部買了一間公寓，想著以後過戶給獨生子，讓他結婚時不用像爸媽當年那麼辛苦。沒想到，兒子大學畢業後換了幾份工作都嫌累，索性賦閒在家，整天打電動。當母親試探性地問他對未來有什麼打算時，兒子竟冷冷地回了一句：「反正以後房子是我的，我幹嘛那麼拚？等你們走了我就有錢了。」

這句話，像一把利刃，刺穿了這對父母的心。

這不是個案，而是許多後中年期父母心中「說不出口」的痛。我們這一代人，從小被教育「苦不能苦孩子」，我們習慣扮演「供應者」的角色，認為盡全力幫孩子準備好車子、房子，是父母的責任。然而，當我們傾其所有，換來的卻不是孩子的感恩與自立，而是一種理所當然的索取，甚至是盼著我們早點離場的冷漠，那種被背叛的感覺，比任何經濟壓力都更讓人崩潰。

為什麼我們的愛，變成了害？

從家族治療的角度來看，這往往源於一種「功能過度」的教養模式。當父母做得太多，孩子就做得太少。我們擔心孩子跌倒，於是提前幫他移開石頭；我們擔心孩子受窮，於是提早告訴他「家裡有房，你不用怕」。

這看似是愛，實則剝奪了孩子「為自己人生負責」的權利與能力。當一個年輕人知道身後有張巨大的安全網，甚至是一座金山時，他奮鬥的動力自然就被削弱了。「等遺產」的心態，其實是一種習得無助感（Learned Helplessness）的變形——既然努力不一定會成功，而「等待」卻保證能獲利，人性本能便會選擇後者。

同時，我們也要誠實地面對自己：我們是否也依賴著孩子的依賴？ 許多父母在潛意識裡，害怕孩子真的獨立後就不再需要自己，因此透過金錢或房產的控制，維持著與孩子之間緊密卻病態的共生關係。

設立界線，是為了找回彼此的尊嚴

要打破這個僵局，關鍵在於「設立界線」。這不是不再愛孩子，而是將「愛」與「金錢」脫鉤，讓孩子明白：父母的資產是父母的，你的人生是你的。

針對擔心養出啃老族，或是正面臨此困境的父母，我建議採取以下這三招，保住你的養老金，也逼出孩子的生存力：

第一招：堅持「房產不早移」，善用信託或以房養老

千萬別急著生前過戶！這不僅是為了避免孩子拿到財產後棄養，更是為了保留你晚年生活的選擇權。 你可以明確告知孩子：「這間房子是用來照顧我和你爸爸晚年生活的。如果我們生病需要用錢，我們會把房子賣掉或抵押去住最好的養護中心。」 讓孩子知道，這筆資產會優先用於你們自己的生活品質，餘下的（如果有的話）才是遺產。這能有效打破孩子「坐享其成」的幻想。如果擔心軟不下心，可以考慮將資產交付信託，設定嚴格的提領條件，讓法律替你當壞人。

第二招：推行「成年室友」制，親兄弟明算帳

如果成年子女仍住在家中，請停止免費的午餐。將身份從「父母與孩子」轉換為「房東與房客」或「室友」。 坐下來，心平氣和地與孩子簽訂一份「居住契約」。內容包括：分攤多少水電費、每個月需繳交多少房租（哪怕是象徵性的）、以及家務分配。 這不是為了賺孩子的錢，而是要讓他明白：在這個世界上，沒有人有義務無條件供養另一個成年人。 讓他感受到生活的成本，他才會有動力走出舒適圈。

第三招：將關注點拉回自己，活出「令人羨慕」的晚年

這是最難，但也最重要的一點。許多父母因為生活重心全在孩子身上，導致對孩子的期待過高，控制欲也隨之而來。 試著把投資在孩子身上的錢與時間，轉移一部分到自己身上。去旅行、去上課、去培養一個昂貴的興趣。當你活得精彩、忙碌，不再整天盯著孩子的一舉一動時，家庭的氣氛會改變。 你要向孩子展示：父母的人生很精彩，不依附於你；同樣的，你的人生也該自己去創造。

結語：愛他，就讓他學會承擔

這條路很難走，尤其是當孩子哭鬧、情緒勒索，甚至指責你不愛他時。但請記住，真正的愛，是給予孩子「獨立行走」的能力，而不是讓他永遠當個長不大的巨嬰。

這一次，請為了你自己，也為了孩子的未來，溫柔而堅定地守住底線。